11月15日 69日目
昨日15時ごろミルダザピンを半錠飲んだ。その後ずっと寝てしまって今日13時ごろ起きた。寝過ぎてしまった感はあるけど、体の力が程よく抜けて気持ちいい。
けどこのくらいならストレッチをちゃんとやったときと同じくらいだから、また再開しよう。
最近、やりたいことなら人の考えとか気にせずやれて、興味を持たないことは人に言われたことしかできないんだなと気づいた。昔「あなたはやりたいことしかやらないよね」みたいなことを言われて「それじゃ（世間的に）ダメなんだ」と思ったのだけどそういうことはあまり気にしなくていいのかもしれない。私はそういう人間なのだから、やりたいこと、思い切りやれることをやるのが自分のためにもなるし人の役にも立てると思う。
11月13日 67日目
薬は飲んだり飲まなかったりしている。
けど飲んでいる方がコミュニケーションは良くできるので、朝だけとか2日に1回くらいはだいたい飲んでいる。
だんだんと、自分を責めている思考とか人と話すときに変に気を使おうとする思考とか、そういうものが自分を苦しめていたのかなと理解してきたし、出てきたときに冷静に見られるようにもなってきた。
自分らしくいていいんだとも思えてきて、今までにない平和な安堵感がある
11月6日 60日目
【行動】
最近は1日1錠セレニカRを飲んだり飲まなかったりで、4日、5日は何も薬を飲んでいなかった。しかし過緊張ぎみなのが気になっていたので今日休みなのを利用して昨日の夜ミルタザピンとセレニカR両方飲んで寝た。予想通り丸一日寝ていた。
けど1錠飲んだからって明日から過緊張おさまるものなのか？今さら思ったけども。最近過緊張するとはいえわりと自分で対処など掴めていたからな…。寝てたことでできなかったこともあるしこれでよかったのか不安になってきた。
まぁ、あまり深く考えないほうがいいな。
11月2日 56日目
【行動】
ぜひ行きたいと思っていた用事があったが朝になって行くのが怖くなって寝逃げしてしまった。寝てる間に怖い夢を見て、起きるのが怖くなってしまって17時ごろまで寝ていた。夢と現実は違うとわかったようなわからなかったような変な感じだ。頭の中の妄想に囚われすぎている気がする
11月1日 55日目
【行動】
お昼頃薬を飲んだ。やろうと思ってたことがあったけど、動画を見たり漫画を読んだりしていた。何もしないのに慣れすぎていて、何かをやってもすぐに投げ出してしまう感がある。こればっかりは少しづつ努力を重ねることに慣れるしかないだろうな。
【思ったこと】
最近よく今後将来のことを考える。でも何もわからないし、今何がしたいのかもわからない、決められなくて不安とか悲しさとか病んだ気持ちになる。一方で、何十年後のことなんてわからなくて当たり前だし今できることをやればいいんだよね〜というリラックス感もある。行ったり来たりしている。
最近は自分がほんとに鬱病なんだろうなってこととか、薬を飲む必要性とかを理解し始めている。今まではなんとなく疑ってたけど…。薬を飲んでぼーっとした状態で一生行くのかな？とかも思ってたけど、そうではなさそう。
鬱の時にくるネガティブ思考って、自分に向きすぎてるのが問題点なのかもしれない。自分のことは忘れて外のことや他人のことを考えればよさそう。
10月29日 52日目
【行動】
26日の夜に思いきり泣いたらスッキリして、27日・28日とも気分が良く薬を飲まなかった。
今日になってリラックスする感覚がわからない、頭の中がずっと動いていて落ち着いて行動できていないかもと思いセレニカを飲んだ。
25日あたりがすごく気分が落ち込んでいたが、そのことを1週間前くらいのことだと思っていた。まだ気分が良くなってから2、3日しか経っていないとブログを見て気づきびっくりした。
【思ったこと】
自分の意志で行動することとリラックスすることは共存できることなんだと思った。むしろ思考が散らばってあれこれ考えている状態はリラックスとはいえないのかも。
YouTubeで精神科の先生の動画を見ていて「発達障害の人は過去や未来がゲームの面みたいにそれぞれだと認識していて、地続きでオープンワールドだという実感がない」というようなことを言っていてとても当てはまってると思った。私は発達障害なのかはわからないが、基本的には前者でたまに後者の意識になれるから、後者を基本にしたいと思っている。そのことをうまく言葉にできなかったけど、今度病院行くときに言ってみようかな。
10月25日 48日目
【行動】
23日目に6回目の通院。減薬してしんどかったといったらまだしばらく減薬するのはやめようということになった。けど飲んでない方が体調はいい気がする。動こうという気になれる。
昨日も今日も眠剤を2個飲んだ状態で寝ないで遊んでる。
【思ったこと】
病院に行く前より薬を飲んでる今の方がつらいというか、病名に甘えて何もしないし考えないでいてしまっている。同居人にも当たってしまうし。気持ちの落ち込みが辛いのではなくて、自分が思っていることをうまく人に話せないこととか、頭の中でずっと何か考え事をしてしまうこととか（薬を飲めばこれは多少落ち着くけど）、過去に囚われていることとかが辛い。
薬を飲んで冷静な状態になれば辛い症状は緩和すると先生は言ってたが、現状が受け入れられてないこととかこれからどうしたらいいか自分で考えて決められないことが薬を飲んでて改善するのかわからない。自分で自分のことがわからない状態が不安だし怖い。昔は自分にちゃんと自信があったけど、今は自信を持つこともなんだか怖く感じる。そこから少し立ち上がれてもまた転ぶんじゃないかと気が気でない。
ラリってるときだけ好きなことができる。それ以外の時はできるだけ何も考えないようにショート動画とか見るまでしかできない。これを書いてて涙が出てくるけどなんで泣いてるのかわからない。だけど誰かに慰めてほしいとか理解してほしいみたいな気持ちがある。自分でどうしようもない。
今まで私は他人の都合に左右されて自分の思い通りにやれなかったと思っているけど、他人からしたら自分勝手やって迷惑かけて自滅してるだけだと思われてるのだろう。そうじゃなかったとしても私が認識を変えて今までの行動を反省しないといけないんだろうな。今の私には誰も手を差し伸べてくれない。誰にも頼れない。今までも自分1人でどうにかしないとという意識ではいたけど、病院に行ってしまったことで誰かに頼りたい欲が出てしまって今つらいのかもしれない。私は悪くないって誰かに認めて欲しかったけど、もう今はどっちでもいいから客観的に指摘してほしい。でも私の考え方は間違ってなかったかもしれないけど行動は悪かったかもしれないな。言葉で伝えればよかっただけなのかもしれないな。
